個人心語

最近，有位女朋友再度和她的男伴分手，女朋友找我，訴說她怎麼甚麼。另外，有個男朋友跟他的伴侶分開，翌日朝他給我來電，這是我預料之內。

分手，本身並不是甚麼大不了的事情。其實，在分手前，總會有些徵兆出現而您自己從不為意的。或者您會問，點解我會看不見？

原因好簡單，就是您不會將這些徵兆視作危機，這些造成危機的徵兆，往往是您平日最不在意的細微位。例如，您說話的態度，留下餘地的程度，對對方的態度，對方表現出的情緒。。。。。。

還有一個最根本的問題，就是，開始前，您選擇了甚麼心態對待這段愛情？不是愛情，其實是關係才對。我們人類太看重物質，太少關著自己和對方的心靈需要，以為對方不開心，送件禮物就足夠，這些都是膚淺的戀愛。

不過，我們還是願意膚淺下去，因為要深入心靈，其實就要揭穿自己在逃避的東西。

很多人找對象，其實是為著逃避面對自己。因為有人可以給自己愛、照顧......重點是照顧， 因為這樣可以將自己徹底放縱，有任何責任都可以推卸給對方，對方照顧自己不周、對方沒有好好讓我天天歡笑、對方沒有關注我的物質需要、對方沒有牢牢記住甚麼紀念日、對方甚麼甚麼......

看官與情人分開時，可曾有過同樣的怨懟？可有想過，當初一起的時候的甜蜜？可有想過，分手，不只對方一個人要負全責？

先講該位男朋友，自己都曾經喜歡過。幸好，上天給了我機會，可以用一個抽離的第三者角度看清這個人。一直在看他們的「戀情」，讓我看到這個人生性依賴，不願意對自己負責任。。。

要知道，依賴，要用自己的尊嚴付賬，信不信由您！在一段戀情開始的時候，兩個人一起依賴，總不會認這是一個問題。但過了一段時間，當這種依賴變了慣性時，問題就開始發生。。。這反映了，人其實都是忍耐力有限的動物，當容忍到了一個極限，能量就會轉化成負面，只會著眼對方的缺點。過往的優點，可笑地都變成缺點，例如原本的無性格、無膽，都會變成缺點。

這既否定了對方，亦否定了自己，更否定了自己當初所作的決定。

兩個人若果真的走到盡頭，離開，是其中一個方法。

若果未到分手的地步，不妨想想，雙方有否曾就問題坦誠討論過，交流過意見，有否達成共識？

分手，有一點值得留意的是，在回憶過往的點滴時，更應該重整一下整段關係，看看有甚麼值得回味，有甚麼值得在未來改善的地方。這些事，比起每天埋怨對方的不是、週圍找朋友數對方、還有，就是將自己徹底打造成一個受害者的角色。做受害者，才有人憐憫、才有人關心、才有人記得自己、才有人聽自己說話、才有人認同。認同是很重要的，因為若果有人不認同，他的自我沉溺夢就要破碎，他將不能面對現實的自己，因為他從來沒有想過要離開這片傷心地，每天翻新的，是他的傷口，而非心情。

心情，是應該每天在更新，而不是受過往的不快牽著走。即是說，做自己的主人，不被外界影響牽著您的鼻子走。

愛，其實不用往外找，而是向內找。這句話很有道理，很多人忘記了愛自己，只記得自己不夠愛，所以要找人愛自己、照顧自己。這種，其實是自我放逐的心態，試想想，您自己未能照顧好自己卻要由他人代勞，若果進行一次角色對調，由您照顧對方的話，您又會如何？

又談談那位女朋友。

據了解，她的童年不太快樂，面對男朋友，是以一種極度欠缺安全感的狀態下發生戀情。試問，這種戀情，怎麼能開花結果，怎能持久地愛？

死命執著一個人，最終苦了兩個人。她就是因為害怕寂寞，害怕自己一個人的時間，結果，男朋友一個接一個，為的，只是逃避面對自己的空閒時間。。。有時間，不如想想，若果自己是對方，遇上這樣的相處問題，您忍到了嗎？

兩個個案，同樣欠缺了一樣愛情以致待人接物的重要元素：將心比己。

沒有安全感、害怕自己一個人，都是失敗的愛情共同特徵。要學會照顧好自己，才有餘地說要照顧別人。學習走好自己的路，才有餘地與別人一起走路。

原來，自愛還是解決沒有安全感、害怕自己一個人的最佳靈丹妙藥。有自愛，能夠照顧好自己，好好愛惜自己，愛惜自己身體，不會胡亂說了結自己、不會因不開心而自殘、不會將所有能量花在對方身上。

我們的能量有限，若果將百分百的能量放在對方身上，您會失去自我，沒有自我，就像行屍走肉般，在街上行走，不知自己到底為甚麼而活。難度每次分開後，立即找另一個代替品來，讓自己有活著的價值，比起為自己而活更好？

人生苦短，還不為自己好好而活，只為他人而活......我們只是平凡人，沒有能力承擔起別人生命的能力。能管好自己、改變自己，已經是一件值得安慰的事。不要奢想改變他人來迎合自己，那是強行變性的行為。每個人都是獨立個體，為甚麼要變到與自己心目中的那個模樣才對呢？不要以大家相愛就應該這樣做來做借口，不如話您喜歡控制他人，藉著控制他人達到自己霸道的目的！