2012年8月3日星期五

個人心語

最近,有位女朋友再度和她的男伴分手,女朋友找我,訴說她怎麼甚麼。另外,有個男朋友跟他的伴侶分開,翌日朝他給我來電,這是我預料之內。

分手,本身並不是甚麼大不了的事情。其實,在分手前,總會有些徵兆出現而您自己從不為意的。或者您會問,點解我會看不見?

原因好簡單,就是您不會將這些徵兆視作危機,這些造成危機的徵兆,往往是您平日最不在意的細微位。例如,您說話的態度,留下餘地的程度,對對方的態度,對方表現出的情緒。。。。。。

還有一個最根本的問題,就是,開始前,您選擇了甚麼心態對待這段愛情?不是愛情,其實是關係才對。我們人類太看重物質,太少關著自己和對方的心靈需要,以為對方不開心,送件禮物就足夠,這些都是膚淺的戀愛。

不過,我們還是願意膚淺下去,因為要深入心靈,其實就要揭穿自己在逃避的東西。

很多人找對象,其實是為著逃避面對自己。因為有人可以給自己愛、照顧......重點是照顧, 因為這樣可以將自己徹底放縱,有任何責任都可以推卸給對方,對方照顧自己不周、對方沒有好好讓我天天歡笑、對方沒有關注我的物質需要、對方沒有牢牢記住甚麼紀念日、對方甚麼甚麼......

看官與情人分開時,可曾有過同樣的怨懟?可有想過,當初一起的時候的甜蜜?可有想過,分手,不只對方一個人要負全責?

先講該位男朋友,自己都曾經喜歡過。幸好,上天給了我機會,可以用一個抽離的第三者角度看清這個人。一直在看他們的「戀情」,讓我看到這個人生性依賴,不願意對自己負責任。。。

要知道,依賴,要用自己的尊嚴付賬,信不信由您!在一段戀情開始的時候,兩個人一起依賴,總不會認這是一個問題。但過了一段時間,當這種依賴變了慣性時,問題就開始發生。。。這反映了,人其實都是忍耐力有限的動物,當容忍到了一個極限,能量就會轉化成負面,只會著眼對方的缺點。過往的優點,可笑地都變成缺點,例如原本的無性格、無膽,都會變成缺點。

這既否定了對方,亦否定了自己,更否定了自己當初所作的決定。

兩個人若果真的走到盡頭,離開,是其中一個方法。

若果未到分手的地步,不妨想想,雙方有否曾就問題坦誠討論過,交流過意見,有否達成共識?

分手,有一點值得留意的是,在回憶過往的點滴時,更應該重整一下整段關係,看看有甚麼值得回味,有甚麼值得在未來改善的地方。這些事,比起每天埋怨對方的不是、週圍找朋友數對方、還有,就是將自己徹底打造成一個受害者的角色。做受害者,才有人憐憫、才有人關心、才有人記得自己、才有人聽自己說話、才有人認同。認同是很重要的,因為若果有人不認同,他的自我沉溺夢就要破碎,他將不能面對現實的自己,因為他從來沒有想過要離開這片傷心地,每天翻新的,是他的傷口,而非心情。

心情,是應該每天在更新,而不是受過往的不快牽著走。即是說,做自己的主人,不被外界影響牽著您的鼻子走。

愛,其實不用往外找,而是向內找。這句話很有道理,很多人忘記了愛自己,只記得自己不夠愛,所以要找人愛自己、照顧自己。這種,其實是自我放逐的心態,試想想,您自己未能照顧好自己卻要由他人代勞,若果進行一次角色對調,由您照顧對方的話,您又會如何?

又談談那位女朋友。

據了解,她的童年不太快樂,面對男朋友,是以一種極度欠缺安全感的狀態下發生戀情。試問,這種戀情,怎麼能開花結果,怎能持久地愛?

死命執著一個人,最終苦了兩個人。她就是因為害怕寂寞,害怕自己一個人的時間,結果,男朋友一個接一個,為的,只是逃避面對自己的空閒時間。。。有時間,不如想想,若果自己是對方,遇上這樣的相處問題,您忍到了嗎?

兩個個案,同樣欠缺了一樣愛情以致待人接物的重要元素:將心比己。

沒有安全感、害怕自己一個人,都是失敗的愛情共同特徵。要學會照顧好自己,才有餘地說要照顧別人。學習走好自己的路,才有餘地與別人一起走路。

原來,自愛還是解決沒有安全感、害怕自己一個人的最佳靈丹妙藥。有自愛,能夠照顧好自己,好好愛惜自己,愛惜自己身體,不會胡亂說了結自己、不會因不開心而自殘、不會將所有能量花在對方身上。

我們的能量有限,若果將百分百的能量放在對方身上,您會失去自我,沒有自我,就像行屍走肉般,在街上行走,不知自己到底為甚麼而活。難度每次分開後,立即找另一個代替品來,讓自己有活著的價值,比起為自己而活更好?

人生苦短,還不為自己好好而活,只為他人而活......我們只是平凡人,沒有能力承擔起別人生命的能力。能管好自己、改變自己,已經是一件值得安慰的事。不要奢想改變他人來迎合自己,那是強行變性的行為。每個人都是獨立個體,為甚麼要變到與自己心目中的那個模樣才對呢?不要以大家相愛就應該這樣做來做借口,不如話您喜歡控制他人,藉著控制他人達到自己霸道的目的!

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