堅持與放下

早幾日，菲律賓人質事件既部分家屬又走出黎，繼續兩年前既悲痛，繼續去討回公道。

話時話，兩年過去，都仲未放得低，個怨氣真係好重。但係，家屬又有冇諗過死者點樣諗呢？話唔死者想佢地可以安安樂樂咁繼續活下去，好似汶川大地震既幸存者，雖然無左隻腳、無左隻手，但係佢地仲可以寫字、行路，生命並無因為無左隻手而要日日去追討甚麼。

你可以話，大陸比咩？話說回來，香港人其實係一無所有，一身名牌，一堆朋友，到底為自己帶來了些甚麼呢？日日不停咁同朋友what's app、line，講既內容又係乜呢？公事、八卦野？我諗八卦野居多。

有份堅持要討回公道，到底要乜公道呢？原來只係一句道歉！一句道歉係咪真係值得你兩年來茶飯不思，晚晚哭成淚人，夜夜失眠，話唔埋送個抑鬱症過你歎。。。為乜呢？點解唔可以用兩年時間放下呢？定係驚放下，無人再記得自己既家人而已？

堅持，應該堅持做些對的事，對人生有正面意義的事，能讓自己身心靈有所頓悟、有所向前走的事，而非執著過去所發生的事。讓過去過去，不該留的不要強留。令自己傷心的人和事，都不應留住，留住這些記憶，講到底其實只係怕自己空虛，別人記不起自己，你自己有責任記住自己，有責任和自己好好相處。責任，是應當由自己負起，不是別人。

愛情與關係

最近上一個討論區看看，去其徵友欄八卦下，發現原來市面上有很多不同形式的感情關係。有人話想搵個聽話既，有人想搵個人做自己的性奴，有人想搵平平淡淡，有人埋怨識人難......各種各樣乜都有。

到底，佢地想要甚麼的愛情？我都唔知道。只係知，埋怨識唔到人，倒不如問下自己，有甚麼料子可讓人一睇就會愛上好過。

想搵個要聽話，不如問下自己，當愛侶共你在一起時，你係咪對對方千依百順？您想搵個人聽聽話話，不如養隻寵物算啦。寵物就真係可以逗你歡喜，亦會對你不離不棄......

現實既係，我地係人。每個人都會有自己既一套想法，即使您自信心爆棚、抑或係毫無自信，行路都垂著頭行，撞燈柱多過食飯都好。

不禁又講下廢話。

聽話，即係代表乜野呢？一定程度上反映呢個人無乜自信，要靠控制對方以獲得滿足感、自信心。咁，會唔會有人中個頭埋去呢？答案係：有/冇。係咪玩大包圍先？擺明係大包圍，因為佢無講到有冇個咁既人中埋去。所謂「冤豬頭都會有萌鼻菩薩」，唔係串您，都係講個事實嗟。

若果看官認為，一個願打一個願捱咪得囉，理得佢地點嗟。當然，感情雙方認為無問題，就係無問題架啦。若果同樣的事，發生在自己身上，會否有同樣反應............

有時候，會有種感覺，人類睇得電視多，開始認同甚麼剩男/女，回覆訊息字數要比對方少至唔會比人當自己係賣剩蔗。。。之類既廢話。

呢樣唔係叫愛，係叫交易，完全無愛既成分在內，只有關係。當無禮物、無著數時，關係就會即時死亡。。。原來，人與人之間既關係係可以脆弱到咁既地步，可悲！

。。。。。。

個人心語

最近，有位女朋友再度和她的男伴分手，女朋友找我，訴說她怎麼甚麼。另外，有個男朋友跟他的伴侶分開，翌日朝他給我來電，這是我預料之內。

分手，本身並不是甚麼大不了的事情。其實，在分手前，總會有些徵兆出現而您自己從不為意的。或者您會問，點解我會看不見？

原因好簡單，就是您不會將這些徵兆視作危機，這些造成危機的徵兆，往往是您平日最不在意的細微位。例如，您說話的態度，留下餘地的程度，對對方的態度，對方表現出的情緒。。。。。。

還有一個最根本的問題，就是，開始前，您選擇了甚麼心態對待這段愛情？不是愛情，其實是關係才對。我們人類太看重物質，太少關著自己和對方的心靈需要，以為對方不開心，送件禮物就足夠，這些都是膚淺的戀愛。

不過，我們還是願意膚淺下去，因為要深入心靈，其實就要揭穿自己在逃避的東西。

很多人找對象，其實是為著逃避面對自己。因為有人可以給自己愛、照顧......重點是照顧， 因為這樣可以將自己徹底放縱，有任何責任都可以推卸給對方，對方照顧自己不周、對方沒有好好讓我天天歡笑、對方沒有關注我的物質需要、對方沒有牢牢記住甚麼紀念日、對方甚麼甚麼......

看官與情人分開時，可曾有過同樣的怨懟？可有想過，當初一起的時候的甜蜜？可有想過，分手，不只對方一個人要負全責？

先講該位男朋友，自己都曾經喜歡過。幸好，上天給了我機會，可以用一個抽離的第三者角度看清這個人。一直在看他們的「戀情」，讓我看到這個人生性依賴，不願意對自己負責任。。。

要知道，依賴，要用自己的尊嚴付賬，信不信由您！在一段戀情開始的時候，兩個人一起依賴，總不會認這是一個問題。但過了一段時間，當這種依賴變了慣性時，問題就開始發生。。。這反映了，人其實都是忍耐力有限的動物，當容忍到了一個極限，能量就會轉化成負面，只會著眼對方的缺點。過往的優點，可笑地都變成缺點，例如原本的無性格、無膽，都會變成缺點。

這既否定了對方，亦否定了自己，更否定了自己當初所作的決定。

兩個人若果真的走到盡頭，離開，是其中一個方法。

若果未到分手的地步，不妨想想，雙方有否曾就問題坦誠討論過，交流過意見，有否達成共識？

分手，有一點值得留意的是，在回憶過往的點滴時，更應該重整一下整段關係，看看有甚麼值得回味，有甚麼值得在未來改善的地方。這些事，比起每天埋怨對方的不是、週圍找朋友數對方、還有，就是將自己徹底打造成一個受害者的角色。做受害者，才有人憐憫、才有人關心、才有人記得自己、才有人聽自己說話、才有人認同。認同是很重要的，因為若果有人不認同，他的自我沉溺夢就要破碎，他將不能面對現實的自己，因為他從來沒有想過要離開這片傷心地，每天翻新的，是他的傷口，而非心情。

心情，是應該每天在更新，而不是受過往的不快牽著走。即是說，做自己的主人，不被外界影響牽著您的鼻子走。

愛，其實不用往外找，而是向內找。這句話很有道理，很多人忘記了愛自己，只記得自己不夠愛，所以要找人愛自己、照顧自己。這種，其實是自我放逐的心態，試想想，您自己未能照顧好自己卻要由他人代勞，若果進行一次角色對調，由您照顧對方的話，您又會如何？

又談談那位女朋友。

據了解，她的童年不太快樂，面對男朋友，是以一種極度欠缺安全感的狀態下發生戀情。試問，這種戀情，怎麼能開花結果，怎能持久地愛？

死命執著一個人，最終苦了兩個人。她就是因為害怕寂寞，害怕自己一個人的時間，結果，男朋友一個接一個，為的，只是逃避面對自己的空閒時間。。。有時間，不如想想，若果自己是對方，遇上這樣的相處問題，您忍到了嗎？

兩個個案，同樣欠缺了一樣愛情以致待人接物的重要元素：將心比己。

沒有安全感、害怕自己一個人，都是失敗的愛情共同特徵。要學會照顧好自己，才有餘地說要照顧別人。學習走好自己的路，才有餘地與別人一起走路。

原來，自愛還是解決沒有安全感、害怕自己一個人的最佳靈丹妙藥。有自愛，能夠照顧好自己，好好愛惜自己，愛惜自己身體，不會胡亂說了結自己、不會因不開心而自殘、不會將所有能量花在對方身上。

我們的能量有限，若果將百分百的能量放在對方身上，您會失去自我，沒有自我，就像行屍走肉般，在街上行走，不知自己到底為甚麼而活。難度每次分開後，立即找另一個代替品來，讓自己有活著的價值，比起為自己而活更好？

人生苦短，還不為自己好好而活，只為他人而活......我們只是平凡人，沒有能力承擔起別人生命的能力。能管好自己、改變自己，已經是一件值得安慰的事。不要奢想改變他人來迎合自己，那是強行變性的行為。每個人都是獨立個體，為甚麼要變到與自己心目中的那個模樣才對呢？不要以大家相愛就應該這樣做來做借口，不如話您喜歡控制他人，藉著控制他人達到自己霸道的目的！

國民教育=洗腦教育

最近有班人，似乎好得閒，新政府上場又似乎打不死，於是乜都要搞大佢。

最近有本叫「中國模式」既國情教育指引書冊走左出黎，好多人好熱烈咁討論，但只係膚淺地聲討，要政府撤回國民教育，理由係......點解無六四既？ 點解只係唱好共產黨既？單憑此一兩個觀點就號召一班市民上街，幾乎又搵埋雪山獅子旗出黎坐鎮咁滯。

國民教育係咪真係咁唔值得推展？本人無答案。只係認為，睇完本書無自己心水既內容就一棍打落去話「洗腦」，未免太膚淺無知了吧！

要知道，中國家陣係邊個話事。國民教育當然係教相關內容！若果因為本書仔入面無寫六四、李旺陽、毒奶粉等等負面新聞入去就話人地係洗腦，咁樣，又唔係洗腦咩？唱衰就任唱，唱好就打壓，這是甚麼道理？

各有各洗腦，為何唱衰既洗腦就可以，唱好既洗腦就要將之打壓呢？

這班人到底居心何在呀？真心為下一代還是為反對派九月立法會選舉造勢？無人知曉，純粹個人猜測。

新聞個人show 節目中，周融曾指出，若對內地國情、民情不熟悉，對未來工作前景確有影響，因為香港只會與內地更溶合。好老實講，香港只靠自己，不靠大陸，其實一早就完蛋！若果不引進東江水，香港怎能容納七百萬人？

不是說等於要擁護國及黨，但是要面對這個現實：沒有共產黨，沒有中華人民共和國。若果現在仍然由國民黨統領，中國又會否有現在的環境？幾千萬人口與十幾億人口的狀況是不一樣，台灣在它的小小地方，都有很多醜聞，例如台鐵貪污、領導人大貪特貪狼鐺入獄、以前更有許多黑金政治。遠的不說，談談呀扁。

話說，呀扁是由人民投票選出來的，結果呢？都是貪污腐敗的結局。菲律賓都有選舉，但是「人民力量」旺盛，只要民眾對領導人有不滿，就可召集一棚人去推翻他/她。試想想，一個地方一日到黑都在推倒甚麼甚麼，還有誰願意來投資呢？

國民教育，每個國家都會有推行，完全不是香港的獨家發明。若果單憑內容不夠全面而不讓其推行，那是甚麼道理？

當年 國家安全條例，就誇大其詞，形容到政府可以任意進入市民的家、隨意搜市民旳身，完全是不符現實、不合理的言詞。個人曾經翻閱過該草案，內容根本完全無問題，完全合符正常程序，只是那些每天高呼「普選」但其實最不願意見到普選到臨的人，別有用心地誇張說法，將國家安全條例妖魔化。今次國民教育，其實使用的手法都是一樣。

目的只有一個，就是想現屆政府不能運作，每天在吵鬧，讓深圳河以北的中國全面超越香港。香港的命運就白白斷送在他們的手上。

I will remember this, you will pay！

改變

早前，小弟在一個交友程式同一個唔識既人傾左幾句。話說佢希望可以識到個似九把刀既伴侶。好老實講，要有文學底而搞笑既人，可以話易搵、可以話難搵，在乎您能否遇上。

傾傾下，小弟問若果比佢遇上一個符合上述要求，但有些佢個人接受不了，但對方不認為有問題的習慣，佢會點處理？回覆......一係叫佢改，一係唔要佢。口吻相當肯定。但問及自己會為對方做甚麼改變，，，得到的回覆則是「會卦」。。

何以會有這樣的分別？原來我們都是比較喜歡改變別人多於自己改變。

人，總認為改變別人比改變自己容易。這只是對自己不負責任的說法，亦是推卸責任的人的無知想法。

有作家認為女人最喜愛改變男人。以我認知，男人都喜歡改變女人。男人女人一樣喜歡改造對方。改造，應該是對方出於讓自己成長、完善自己的意識下進行，若果只是單方面硬要對方改變，其實不會有甚麼效果出到來的，因為，你要求他改變，但他未必認為那是一個問題。改，極其量只是敷衍了事，你不見的情況下，繼續做的機會相當高，因為你在身邊時不做，只是應付形式，就像被逼變性。

慘矣！

到底，你想要一個與自己無甚分的別人一起過，還是與一個有些不完美的人一起？那是你的個人選擇，不是某人可以指點到。始終，我們是自己最終的因果關係。

何以，有些人會樂此不疲地去改變他人，讓他人配合自己？這些人，操控意慾相對強，希望透過控制一個人，來表達自己是能幹。能幹，其實不需要透過逼人變性而表現到的，你不是醫生，你有能力改變自己，改變他人，你還有一段很遠的距離。

還有一種原因，大概是他們精力太多，無處發洩，所以透過改變一個人而消耗之。

被改造者，心情其實會怎樣的呢？

簡單想像一下自己是被改造者，改變根本不符合自己原則......完全明白了。。。。。。不好受，很難受，不願意，很煩厭。。。

不要再想自己可以改變別人，倒不如多想想自己可以做甚麼，完善自己！

幸福？痛苦？

常言道，人生不意事十常八九。

到底，人生是苦多呀，定係樂多呢？

有些人會答，當然是苦多啦，又要面對生離死別、失戀、工作，想呼吸一口新鮮空氣都無機會呀，簡直想死！有人會咁答，我過得很快樂呀。失戀，有甚麼了不起？天跌下來還有屋住、有工做，有甚麼值得苦呢？

這裡呢？沒有答案。

要苦要樂，任君選擇，因為選擇苦樂的權利，不在我手，而在各立看官自己的手上。一件事，兩種看法。邊兩種......咪就係苦與樂囉。能夠樂觀面對的人，多會將之視作一個挑戰、一個讓自己進步的機會。悲觀面對的人，多會視之為上天對自己的不公，已經夠苦，何解還要加更多的苦來，每天怨天尤人，使自己人見人怕，個個避之則吉。

到底，苦對還是樂才對呢？

認為苦對的請舉手......請放下。認為樂對的請舉手......請放下。

說了兩個重要的字：放下。

原來，要苦要樂，有樣很重要的東西要看，就是我們有多固執。若果您是那些做甚麼都要計算回報、下下都要計較的，這些人最苦。因為，他們要不停量度著找他們幫助的人的目的、對自己有何等好處、為甚麼要幫他們、每分每秒都要以小人之心度君子之腹，怎麼會有空閒去讓自己心靈、腦袋、五官休息，怎麼會有時間讓自己呼吸一下外面新鮮的空氣呢？

咁，越放得下的人又會點樣呢？好老實講，佢地對一切都唔會計較，幫得幾多得幾多，因為佢地，都係「助人為快樂之本」，老是盤算著人地搵自己既目的，下下都要有著數，呢些都唔係無私心既原則，咁幫人只係一場交易，而非真心幫人。放得下既人，幫人唔需要講回報，因為唔係要向人問責，佢地只需向自己良心問責。放得下既人，有時幫完人會比人鬧，但係佢地唔會介意。因為佢地相信，幫人同時幫緊自己，幫自己成長、幫自己學習別人既學問/學識。

困境、苦境，其實只係自己精心挑選材料，自己落手落腳調製而成。能否嘗試學習將眼前的困境、苦境，化成是自己的挑戰、自己的學習機會來看呢？

要相信，明天一定會比今天好一點。痛苦快樂，只差一步。

團隊精神

了一法師又出場！

雁鳥的團隊精神，建基於牠們會攜老扶幼，首領有不適，其他的同伴會護送首領埋一邊，好讓首領稍事休息，無事再上去首領位置繼續飛。此時，首領的位置會由其他同伴暫代。反觀社會上，好多人唔敢承擔起自己，大部分人都希望不用自己負責，希望犯錯的是別人。

有些人會有另類的心態，願意自愛、願意承擔、願意分享愛。但係這些心態，不少時候會被認為是怪異的！到底，他們缺乏的，不只是一份承擔，而是放棄了自己。當自己選擇放棄自己，試問誰會看得起您？

欠我們的，就是我們自己。

有一個前朋友，記得他開始有戀情時，間中會來電訢苦，說他伴侶甚麼甚麼，我通常回應，戀愛就是這樣，有甜亦有苦，有溫馨有嘈鬧。學習忍耐是愛情其中一樣給我們的功課。當然不是要您全程忍耐，有問題應該大家好好談談。

其後到了他和伴侶的第一個月，又來了，這次是問我應該買甚麼紀念禮物。我開始明白，這個人最愛的不是他的男友，而是自己。若果他願意打開他的眼睛，讓對方可以走進自己內心，應當可以瞭解對方其實需要些甚麼，喜歡些甚麼，亦讓自己有所成長，學習甚麼是細心。

可是這個朋友沒有做這件事，反而更周圍問別人應該買些甚麼。更甚是，想到買甚麼後。他自我盤算，只有一天時間去買，但自己要去健身房。於是向我提出由我代為購買，然後交由他送給伴侶。荒謬！

至於我有否答應他？當然沒有。其後更與他不再來往，因為這是一個剝削別人感情的人，我們不應善待之，要狠心、撇脫地跟他說再見。若果不配合他，不替他購物是沒有團隊精神的話......沒話說。

不是不夠朋友，而是有些事情應該由自己完成。所以最後要分開的話，應當如是。